katatoniskt blod

jag har ickemetaforiskt metaforiskt blod på mina händer och det är många som förlåter mig men egentligen spelar det såklart ingen roll. jag knäböjer med mina knän neråt även om det gör ont och sen hoppas jag bara att jag ska kunna ställa mig upp igen. jag söker ögonkontakt med kanske fem olika unga flickor men alla frågar bara vad exakt jag ätit idag. jag äter bröd med tahini och sirap- jag kliver ner och förlåter inte mig själv. jag hade en pärla i munnen och var så efterbliven att jag bara bet sönder den. när jag försöker limma ihop den så blir den som radiostyrd och bara rullar iväg. mitt självhat har omvandlats och jag inser nu att det som jag tidigare kallade självhat egentligen var något helt annat. jag var aldrig kär i kärleken. jag tränar, klär mig snyggare, duschar oftare, borstar tänder oftare, slutar dricka, börjar dricka, börjar röka, slutar ligga i sängen hela dagen. övar på att vara ärlig. övar på att vara ärlig. ber till gud för att få styrka. allt är alltid för sent. allt är alltid för sent. allt är alltid för sent. ser två rådjur på vägen i nacka. ser två hundar vars nosar krockar på någons tygkasse i kyrkan. blandar julmust med kaffe. jag ser en glass på någons glasöga och en tjej som dricker smirnoff ice, jag ber om en stol eller en pall men får bara en skev plastlåda att sätta mig på. det är aldrig för sent att ångra sig. jag har hat i mitt hjärta men det är skönt att det bara riktningslöst skjuter sig ut i luften och aldrig riktas mot någon människa. man ska aldrig hämnas. det är viktigt att inse det tidigit i livet. jag hatar ingen. min ilska är mitt problem. det är bara eld i himlen. det är bara en saab-robot som dödar två älskare. röken är för snygg, det är hela problemet med krig. att elden är så jääääävla snygg. man ser ett fucking rökmoln och ett maskingevär på någons axel och bara gråter av lycka för att det är så jäävvla snyggt.

jag har en lans inne på mitt rum vill du se den? vill du se på när jag spetsar en massa olika saker? när jag lägger den mellan mina skulderblad och gör knäböj. var du med när mitt hälsosamma knä också började göra ont? ironi för skärmar? erik säger jag menar skriver till mig: trumman går, långsamt. någon har knäckt min revolver itu, nu är den två separata bitar. ingen tar på sig skulden. min stora feta plastkniv täckt i blod är såååå borta. jag hittar den inte. någon har dragit ut en sladd här och jag kan inte ladda min dator. jagfårenrosfrånnordea. vi som hatar hatet. sommarkjol i sommaren. mitt högstadie-ex sa att hon hatade mig efter att hon tagit en massa yayo hela natten men kom ändå hem till mig och svettades så mycket i min lädersoffa att den blev helt förstörd. vi duschade ihop och jag hatade det. lovade mig själv att fucking aldrig duscha med någon igen. jag och min kompis hade traumatiserat varandra djupt kvällen innan. jag frågade om du ville se min lans? eller spjut? jag vet inte riktigt vad skillnaden mellan lans och spjut är. handlar det om huruvida det är en spets som sitter fast på en pinne eller om det liksom är en pinne som är spetsig. varje gång jag och mitt ex gjorde slut (kanske 19 ggr över loppet av fyra år) så låg hon alltid med en massa andra killar. typ amerikaner och danskar. jag låg aldrig med någon annan, och det var hon som var kär i mig och inte vice versa. hon fortsatte alltid vara kompisar med killarna hon hade legat med varje gång vi blev ihop igen. och jag kunde liksom inte säga emot? eller jag vågade inte? en gång lånade jag ut en t shirt till någon som lånade ut en shirt till någon annan och när jag fick tillbaka den hade han använt min t shirt för att torka upp sin sperma från nån tjej och jag kunde inte säga någonting för att jag var 17 och han var 23. då antar man bara att allt är normalt. vi var på twang. jag hatade att vara på twang.